花が咲く季節に

死にたくないからブログを書くね。

この苦しさを何処かに逃してあげないと、私はおかしくなっちゃう。

鬱になった時の、この特有の胸の苦しみ。

心理的なものじゃなくて、確実に物理的に胸が痛い。胸の前の部分がぐるって捻られるような感じ。

息が浅くなってしまう。

生きていく自信がなくなってしまうし、頭がぼうっとして考え事ができなくなる。

大音量で音楽を聴くことしかできない。

これまでに見つけてきたお守り達をかき集めて順番に自分に聴かせてみる。

「大丈夫だよ、こっちが私の人生だよ。お願いだから、たまたま出会ってしまった邪悪な人に引っ張られすぎないで」って。

でも無理だよ。

そんな簡単じゃない。

これくらいで心の病気が解決する世の中なら、自殺する人はもっと少ないはずだし、メンタルクリニックなんか必要ない。

今度、精神科に行ってみようと思う。

薬とかで解決するならそうしたい。もう無理。おかしくなっちゃう。

早く家族のところに帰らないと。このまま一人でいたら、そんな状態で虐められるような状況に身を晒していたら、私は本当に取り返しのつかないことになっちゃう。

死に向かう動きにチェンジしてしまう前に、まだまともに頭が機能しているうちに何とかしなきゃ。

どうして、私なんにも悪いことしてないのに、邪悪な人間のせいでこんなことにならなきゃいけないの？

自分の母親じゃなくて良かった、と思うしかできない。せめて身内じゃなくて良かった。

人には人の地獄があると言うけれど、私の人生ではここが地獄だよ。

保育士になんてなったらいけなかったんだ。

働き始めてから３年、酷いことを言う人に沢山出会ってしまって、私はもう二度とこの仕事に就く前の状態には戻れない。

こんなの成長じゃない。